wondrous

Saker som har något gott, för alltid något ont med sig! Det lärde jag mig idag, en annan lärdom var väll att sluta vara jag och börja vara någon annan, någon som "dom" vill ha..
Mår verkligen Inge bra just nu!

Vi ser en uteliggare gå runt och plocka upp saker från marken

Elin: "ååh, han kan få komma till mig för vi har kläder!"

" nemo saltat sobrius "

" ingen dansar nykter "

Somnar till musik och hoppas att det ska hålla mardrömmarna borta !

Seriööööst, kan man ha mer damp just nu eller? Mitt rum är stökigt, jag är trött, jag har ont i magen, jag gör matteläxan, jag har ångest, det är kallt ute, mitt hår är elektriskt 24/7, jag hatar min syster för tillfället, jag skiter i skolan och jag äter mig tjock på allt godis pga äcklig skolmat... Faaaaaan, livet suger i bland!! snälla någon, kom och mörda mig nu -.-

2a: feeest!
3-5: RG star!
29-9: USA!

Kan det liv som kommer bli bättre?

Bara jag som får kriser typ 2,5 månader innan min födelsedag? "måste hinna göra det, och det, och sedan måste jag fixa det!" hehe, man är ju bara 13 en enda gång!! Längtar ändå liiiite tills April, känns ändå bra att bli ett år äldre! Meeen.. Har fortfarande ångest!! ;)

Någon gång tänker jag hälsa på dig. Någon natt tänker jag komma upp och se hur du har det. Om himlen är fint, för det förtjänar du, en fin plats att bo på. Fina människor ska bo på fina platser. Jag saknar dig, dig och din behagliga tystnad, tystnaden som sa mer än alla ord i världen. Jag ångrar att jag inte märkte något, att jag bara var ett barn och inte ville inse sanningen. Sanningen om att livet suger ibland. Sanningen om att du skulle få cancer och dö. Den sanningen. Att cigaretterna gjorde grunden till att du dog. Jag minns när jag läste på cigarett paketet som fanns i ditt sovrum. När du var nere med de andra vuxna och lyssnade, precis som du brukade göra. På paketet stod det med stora bokstäver "rökning dödar". Jag blev rädd, livrädd och sprang för att gömma cigarettpaketet. Sedan fick jag så dåligt samvete, tänk om det inte alls var så, man ska inte tro på allt man läser, så jag tog fram det igen. Om jag inte hade gjort det, hade det givit dig några minuter till i livet? Tillräckligt många för att jag skulle hinna säga hejdå? Hinna säga att jag var tacksam för att du förstod mig, och att jag var tacksam för teckningarna du ritat. För det var jag, är jag. Dom kommer alltid att finnas kvar, i lådan som tillhör dig. Där alla dina minnen finns bevarade. Jag minns även hur det var när du var borta. När pappa kom hem tidigt från jobbet. Väldigt tidigt. En fredag. Jag var glad över att han var hemma, och såg fram emot att få äta en god middag. När vi väl åt så var det tyst, det var spänt. Och då kom det, kom det jag aldrig kunnat ana, jag som trodde det var en bra grej då pappa kom hem tidigare. Jag som varit så glad och lycklig, och plötsligt så säger mamma bara att du är död. Att cancern tog ditt liv, och att du kämpat länge. Jag minns hur jag inte förstod. Jag förstod inte vad hon sa, jag förstod inte vilket språk hon pratade på. När verkligheten hunnit ikapp mig, så hade jag hunnit upp på mitt rum, slängt mig på sängen och gråtit. Allt försvann, och ingenting var viktigt längre. Jag brydde mig inte. Jag brydde mig inte om att äta, om skolan, eller om att leva. Det ända jag gjorde var att gråta. Det var hemskt, varför dog du? Varför rökte du? Varför? Februari 2007, och jag saknar dig, jag saknar dig så in i helvete. Men någon natt kommer jag och hälsar på dig. Det gör jag. Och du har kanske läst detta? Jag vet inte, men denna text var i alla fall till dig, så att du vet att ingenting är glömt. Att jag fortfarande minns, minns när du lät mig köra båten, och minns varje sommar då du satte upp hängmattan. Nu är den aldrig uppsatt mer, ingen orkar. Ingen orkar för det var din uppgift. Din uppgift att gunga oss i den. Och när jag kommer, så ska vi gunga. Gunga tills vi inte orkar mer. Jag älskar dig farfar, och jag kommer alltid att göra det. Jag saknar dig också, mer än du anar. Alla har alltid sagt hur mycket vi var lika. Vad vi gjorde likadant. Och jag förstår, för du och jag passade ihop, vi passade ihop och jag saknar dig.<3

"vi kommer ändå alltid att vara vänner"

Samma sak i natt igen... Orkar verklige inte mer!

Hatar mardrömmarna som kommer varje natt. Samma hela tiden, och håller mig vaken länge. Att de stannar kvar under dagen gör inte saken bättre..

Någon som vet hur man blir av med hemska drömmar som även varar på dagarna?

"jag älskar dig lillasyster!"

Ingen kan någonsin ana hur mycket dessa 4 ord betyder för mig. <3

Just nu, just denna stund är jag nog världens lyckligaste människa! Så länge har jag fått avstå från det jag älskar av hela mitt hjärta, men nu, efter 5 dagar intensivt Ipren-ätande, och 6 smörjningar av Voltaren så känner jag ingen som helst smärta längre! Min höft håller på att bli bra igen!! Jag är lyckligaste människan på jorden<3